تبليغاتX
جدیدترین آهنگ ها و جوک ها
1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید!

۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه!

۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید!

۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم!

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید!

۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!

۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید!

۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره!

۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید!

۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!

۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید!

۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید!

۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟

۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید!

۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید!

۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!

۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد)!

۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید!

۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه!

۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید!

۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)!

۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست!

۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند!

۴۳- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید!

۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!

۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)!

۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد!

۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!

۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)!

۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)
+ نوشته شده در یکشنبه شانزدهم فروردین 1388ساعت 12:7 توسط احسان |


اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زهمین گرد است.batting eyelashes

دومین
پیام از ماهواره اميد: خورشید بدور زمین میچرخد

سومین پیام گزارش شده از امید: ..... در ماه نیست

چهارمين خبر از ماهواره اميد من خسته شدم دارم بر ميگردم
whew!

پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟

ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.!
on the phone

هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود،احتمال وجود حیات است

هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد
not worthy

نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد
no talking

دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين

یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
rolling on the floor

دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.

سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از مرقد... می آید کور شدیم
.
.
هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم
nail biting

به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
oh go on

ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.
hee hee

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت
dancing

پس از قرار گرفتن امید در فضا به ناهید و زهره اخطار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
I don't want to see

لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد
drooling

ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد
بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد
bring it on

ماهواره اميد از مدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته؟
rolling on the floorrolling on the floorrolling on the floorrolling on the floorrolling on the floorrolling on the floorrolling on the floorrolling on the floorrolling on the floor

+ نوشته شده در پنجشنبه یکم اسفند 1387ساعت 16:49 توسط احسان |

 


 

در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد  hee hee

مردم تبريز در همدردي با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند

پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟! فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ما تحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!!
hypnotized

يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه:
تو مامان داري؟ ميگه نه!
ميگه بابا داري؟ ميگه نه!
مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!
big grin

توي يه تاكسي يه زنه با بچهاش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچهاش شكلات بده!
هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه همينجوري ميگذره .
آخرش مرده شاكي ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!

قاضي: اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم.
متحم:خدا پدرتو بيامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!

از چارلي چاپلين مي پرسند : خوشبختي چيه ؟ ميگه خوشبختي فاصله اين بدبختي تا بدبختي بعدي
thumbs up

مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!
مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.
ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!
hee hee

زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!
chatterbox

یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون...

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي...
whistling

اصفهونيه از ماه عسل بر ميگرده ازش ميپرسن خوش گذشت ميگه خيلي ميگن پس چرا زنت گريه ميکنه ميگه اخه ديدم خرجمون زياد ميشه اونو با خودم نبردم
rolling on the floor

گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستيshame on you

يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!
drooling

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!!!

دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!

آلبرت انيشتين:
هيچ وقت چيزي رو خوب نميفهمي مگر اينکه بتوني به مادربزرگت توضيحش بدي
rock on!

بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است بوسه بر مويت زنم ترسم که
تارش بشکند.تارموي توست اما ريشه ي عمر من است
love struck

گفتمش دل میخری ؟
پرسید چند؟
گفتمش دل مال تو تنها بخند
خنده ای کرد و دل ز دستانم ربود
تا به خود باز امدم او رفته بود
دل زدستش روی خاک افتاده بود
جای پایش روی دل جا مانده بود

تو اگر باز کني پنجره اي سمت دلت
ميتوان گفت که من چلچله لال توام
مثل يک پوپک سرمازده در بارش برف
سخت محتاج به گرماي پر و بال توام . . .

به من گفتي که دل دريا کن اي دوست
همه دريا از آن ما کن اي دوست
دلم دريا شد ودادم به دستت
مکش دريا به خون پروا کن اي دوست

راز دل با كس نگفتم چون ندارم محرمي
هر كه را محرم شمردم عاقبت رسوا شدم!
راز دل با آب گفتم تا نگويد با كسي!
عاقبت ورد زبان ماهي دريا شدم . . .

عشق تو چشمهای هم نگاه کردن نیست با چشمهای هم به زندگی نگاه کردنه.

عشق حقیقی مثل روح است افراد زیادی درباره آن صحبت میکنند ولی تعداد کمی آن را دیده اند.
happy

دلم با عشق تو عاشق ترین شد. تمام لحظه هایم بهترین شد. ولی بی مهریت کار دلم ساخت . دل تنهای من تنها ترین شد ...

عشق آلوچه نیست که بهش نمک بزنی، دختر همسایه نیست که بهش چشمک بزنی، غذا نیست که بهش ناخونک بزنی، رفیق نیست که بهش کلک بزنی عشق مقدسه , باید جلوش زانو بزنی

دلا! خوبان دل خونين پسندند دلا! خون شو که خوبان اين پسندند
sigh

ساکنان دریا بعد از مدتی صدای امواج را نمی شنوند... عجب تلخ است، قصه ی عادت

گاهي وقت ها بايد کم باشي تا کمبودت احساس شه نه اينکه نباشي تا نبودنت عادت شه

یکی باش برای یک نفر ..... نه تصویری مبهم در خاطره های 100 نفر
it wasn't me

مثل ساحل آرام باش تا دیگران مانند دریا بیقرارت باشند.

عاشقان را عشق فرمان می دهد. لوتیان را معرفت...  مخلصیم با معرفت ... !
thumbs up

 

+ نوشته شده در چهارشنبه شانزدهم بهمن 1387ساعت 16:49 توسط احسان |

 

دوباره تازگی ها گیر دادند                            صغیر و پیر و برنا را گرفتند
به عنوان شریک جرم  ِآدم                            همین امروز حوا را گرفتند
یوزارسیف زنگ زد فوراً صد و ده                     و آن ها هم زلیخا را گرفتند
به جرم اغتشاش ، ایجاد وحشت                  عصای دست موسی را گرفتند
نموده چون دخالت در پزشکی                   یکی می گفت عیسی را گرفتند
به جرم بخشش آن دو به خالی                    جناب حافظ مارا گرفتند
سپس افغانیان هم از لج او                          سمرقند و بخارا را گرفتند
خبر آمد که مجنون خودکشی کرد                  به جرم قتل لیلا را گرفتند
ویک شب گشت آمد کوچه را بست                سپس وامق و عذرا را گرفتند
والبته به جرم منکراتی                                وایضاً مرغ (عشقا ( را گرفتند
به جرم کشتن سهراب  ِناکام                       شنیدم رستم آقا را گرفتند
از اول چون که «او» با ما نبوده                      لذا مستر اوباما را گرفتند
طرف شد ازقاچاق ارز دارا                            ولی بیچاره سارا را گرفتند
طرفداران اشعار کلاسیک                             یورش بردند و نیما را گرفتند
دکان (مطربا ) را تخته  کردند                        وبیچاره نکیسا را گرفتند
به جرم خوردن بید مشک و کاسنی            عرق خورهای کسری  را گرفتند
کمر را چون که  نرمش داد بابا                      به جرم رقص بابا  را گرفتند
به جرم اختفای دیش و آنتن                         تمام پشت (با ما ) را گرفتند
وجالب تر به جرم کشف عورت                      پریشب کــّل ( مرغا) را گرفتند
به جرم گفتمان های سیاسی                      دوتا طوطی و مینا را گرفتند
سُراییدند خیلی ها اراجیف                         ولی تنها آرمان! را گرفتند

+ نوشته شده در جمعه ششم دی 1387ساعت 3:9 توسط احسان |

  عکس های داغ و خنده دار

اين هم از اون مجسمه هاي غول پيكر و ديدني هست.

 

طرف خيلي گرسنه بوده كه ديگه طاقت نياورده 

 

ديگه همه جور حمايت ديده بوديم غيراز حمايت قشر قصاب . آقا بجاي حمايت از دولت از ملت حمايت كني و آشغال گوشت به خورد مردم ندي , خيلي هنر كردي . بقول قديمي ها هيچ ارزوني بي علت و هيچ گروني بي حكمت نيست . تو اگه گوشت ارزون ميدي چرا كل مغازه ات پره و كسي خريدار نيست. بهتر بود بجاي حمايت , با تبر قصابي ميزدي گردن اين رانت خوران رو قطع مي كردي . ميگن توي جنگ جهاني دوم ( البته توي فيلم ديدم ) تو اردوگاه اسرا , افسر آلماني به اسرا گفت كي حاضره با ارتش و سربازهاي آلماني همكاري كنه و كمك برسونه . هيچكس حرفي نزد و همه با تنفر به افسره نگاه مي كردن . يك دفعه يكي از اسرا گفت : من حاضرم كمك كنم . افسر خيلي خوشحال شد و گفت : واقعا تو ميخواي به سربازهاي آلماني كمك كني ؟ اسير گفت : معلومه , من حاضرم براي صد تا سرباز و افسر آلماني كار كنم ولي براي يه هموطنم نه . افسر آلماني كه خيلي تعجب كرده بود , گفت : براوو , حالا تو چه كاري بلدي يعني شغلت چي هست ؟ اسير گفت : من مرده شورم . البته نتيجه اش سلول انفرادي اردوگاه بود.

 

اين تيم بسكتبال  دختران ايران كه در 50 سال پيش گرفته شده , البته ما اينقدرهم امل نمونديم و پيشرفت كرديم مي تونيد عكسهاي پائين رو نگاه كنيد تا ببينيد چقدر پيشرفت كرديم.

 

تيم بسكتبال زنان ايران بعد از 50 سال. ايول پيشرفت

 

اين هم يه تيم پيشرفته بسكتبال دختران  امروزي

 

ديديد امروزها مد شده كه كارت دعوت عروسي و عكس هاي دو نفري عروس و داماد رو به مانند عهد قديم مي گيرن . ملت مثل اينكه ميخوان شجره و هويت خودشون رو نشون بدن ميخوان بگن ما تاريخ داريم و ريشه خيلي قوي داريم.

بقول فيلم اخراجي ها , به ريش نيست به ريشه هست.

 

عكسي از دو شاه پهلوي در كنار پرسپوليس

 

عكس احمدي نژاد كنار يكي از اين دولتمردان عرب كه فكر كنم مال امارات باشه . نگاه چه طوري نگاه ميكنه  انگار تو ملك خودش وايستاده . نميدونم احمدي نژاد كه توي اون ويديو مي گفت "من خيلي آتيش گرفتم كه رئيس جمهور فرانسه براي استقبال از رئيس جمهور ايران( خاتمي روميگفت ) دو تا پله پائينتر نيومد كه مثلا نشون بده ايران رو خورد كرده " از طرز نگاه كردن اين بابا عصباني نشد و فكر نكرد اين چرا اينطوري نگاه ميكنه  ؟ خودش كه ماشالله هزار ماشالله مثل هميشه نيشش بازه.

 

 عكس شادي سرباز هاي عراقي از ديدن يه سرباز كشته شده ايراني

نميخواهيم بحث مليت ها پيش كشيده بشه , توي جنگ حلوا خيرات نميكنن , سربازهاي عراقي و سربازهاي ايراني همشون آدمند , بشر هستند , قبل از سربازي شايد يكيشون راننده تاكسي بوده , شايد يكيشون دانشجو بوده , نونوا , كارمند , دكتر , .... . شايد اگر در شرايطي ديگه دو سرباز ايراني و عراقي همديگر رو مي ديدند مي تونستند در مورد خيلي چيزها حرف بزنند. موضوع مهم اينه كه همه بايد هوشيار باشن و از وطن دفاع كنن ولي اين ربطي به كينه گرفتن نداره , اگر كشورها از كشورهاي ديگه ايي كه در طول تاريخ بهشون حمله كردند كينه بگيرند كه آجر رو آجر در دنيا بند نميشه حتما روسيه و لهستان و كل اروپا بايد به آلمان و ايتاليا مثل دشمن نگاه كنن . و يا انگليس و فرانسه ايي كه حتي  يه دوره جنگ معروف به جنگ صدساله با هم داشتن  بايد مدام پاچه همديگه رو بگيرن . يا ژاپن بايد دشمن خوني جاودانه آمريكا بخاطر هيروشيما باشه . دنيا در حال پيشرفت در عين هوشياري هست و ما هنوز توي دوره بچه گي و قهر و آشتي و نژاد من اينه و نژاد تو اونه , مونديم . يادمون باشه هيچكس سرباز به دنيا نمياد . دفاع خيلي مهم  و مقدس و شريفه ولي عاقلانه اونه كه با تصميم هاي منطقي كار به اونجا نكشه

 

عكسي از احمد شاه قاجار و خواهرانش

 

آقاي نوباوه و نشان دادن مداركي كه نشان ميداد كردان در طول خدمت خودش با ارائه همون مدرك جعلي دكتراش , حقوق مي گرفته . ولي خدائيش اين كردان آخر پررويي بود . نه حاضر به معذرت خواهي شد و نه شرمنده بود ونه ميرفت استعفا بده اينقدر به صندلي وزارت چسبيد كه بالاخره مجبور شدن با تيپا بيرونش كنن. به قول خودش حالا اين مدرك چيزي نبود كه بخاطرش قيطريه رو به آتش كشيديد

 

اين هم يه طنز كه نيازي به هيچ توضيحي نداره

 

خانم سمت راست فرست ليدي ايرانه ( خانوم احمدي نژاد) و سمت چپ هم همتاي لبناني اش هست كه ما به طور مسلسل وار سنگشون رو به سينه ميزنيم .البته داستان اين عكس آدمو ياد ضرب المثل " گل از مو ديگري گيره گلابش" مي اندازه . ما سنگشون رو به سينه ميزنيم , توي دنيا براي خودمون دشمن مي تراشيم , به اسم اسلام مردم رو به قول شاعر به شدت ارشاد مي كنيم كه مبادا مويي بيرون بياد , اونوقت كيفش رو لبناني ها مي كنن , نه دشمن مي تراشن , نه حجاب زوركي دارن , بهتر از ما هم به همه كشورها مسافرت مي كنن .

 

جالبه يه مردي توي تهران  بچ تبليغاتي اوباما رو روي سينه اش زده . ايول شجاعت

 

خدا شاهده باور كردم كه دنيا داره عوض ميشه . اين آقاي كلاه به سر اگه گفتين كيه جايزه دارين ؟

اين جناب , آقاي ده نمكي هست كه ديگه واقعا باورش شده يه كارگردان هنري و بقولي اند كلاس سينما و سينماتوگرافي هستش . اي خدا , از كجا به كجا !! حكمتت رو شكر . راست گفتن دنيا هزار بالا و پائين داره و هزار جور ميچرخه.

 

اين هم روش جديد بالا بردن دست برنده مسابقه ( البته اگه اهل كشور ما باشه و خانوم هم باشه )

 

خوب اين هم يه جلوه ديگه از جنگ . قابل توجه كسايي كه همش جنگ جنگ ميكنن.

 

فرش دستبافت ايراني توي دفتر نخست وزيري اسرائيل

 

طنزي از كنكور و تبيعض جنسيتي

 

اين هم اولين نقش بسكتباليست قد بلند كشورمون در سريال مختار نامه

 

كوچولو چاه نكن بهر كسي

+ نوشته شده در دوشنبه دوم دی 1387ساعت 3:11 توسط احسان |

روز سوم جنگ در گرجستان
روز سوم جنگ در گرجستان

 

يك كلبه قديمي در ايالت كانزاس،قبل از وقوع گردباد
يك كلبه قديمي در ايالت كانزاس،قبل از وقوع گردباد

 

جوجه هاي غاز براي فرار از باران به زير بالهاي مادر پناه برده اند
جوجه هاي غاز براي فرار از باران به زير بالهاي مادر پناه برده اند

 

آتش گرفتن دروازه تاريخي و بزرگترين ميراث فرهنگي كره جنوبي
آتش گرفتن دروازه تاريخي و بزرگترين ميراث فرهنگي كره جنوبي

 

يك تظاهر كننده كوموري كه توسط نيروهاي امنيتي مضروب گشته.در پشت سر اين تظاهر كننده خانه وي با راكت مورد حمله قرار گرفته
يك تظاهر كننده كوموري كه توسط نيروهاي امنيتي مضروب گشته.در پشت سر اين تظاهر كننده خانه وي با راكت مورد حمله قرار گرفته

 

آتش بازي در انگليس
آتش بازي در انگليس

 

يك تفنگدار نيروي دريايي امريكا در درگيري هاي افغانستان
يك تفنگدار نيروي دريايي امريكا در درگيري هاي افغانستان

 

طوفان در ايالت تگزاس در امريكا
طوفان در ايالت تگزاس در امريكا

 

خاكستر دهانه آتشفشان شيلي بعد از رعد و برق
خاكستر دهانه آتشفشان شيلي بعد از رعد و برق

 

حركت طرفداران تيم حريف در مقابل بازيكن بسكتبال
حركت طرفداران تيم حريف در مقابل بازيكن بسكتبال

 

بارش برف در عربستان
بارش برف در عربستان

 

زلزله در چين
زلزله در چين

 

طرفداران يكي از بازيكنان بيس بال در ژاپن از او امضاء ميگيرند
طرفداران يكي از بازيكنان بيس بال در ژاپن از او امضاء ميگيرند

 

يك بازيكن راگبي
يك بازيكن راگبي

 

مبارزان فلسطيني در محاصره گاز اشك آور كه توسط سربازان رژيم صهيونيستي شليك شده
مبارزان فلسطيني در محاصره گاز اشك آور كه توسط سربازان رژيم صهيونيستي شليك شده

 

پس از آمدن سيل در مناطق هاره يك كودك روبروي خانه خود شنا ميكند
پس از آمدن سيل در مناطق هاره يك كودك روبروي خانه خود شنا ميكند

 

كشاورز برزيلي در برابر هجوم پليس براي بيرون كردن او از زمينهاي كشاورزي مقاومت ميكند
كشاورز برزيلي در برابر هجوم پليس براي بيرون كردن او از زمينهاي كشاورزي مقاومت ميكند

 

جدال سنجاب
جدال سنجاب

 

رانش زمين و پس لرزه در چين
رانش زمين و پس لرزه در چين

 

اسكي روي آب در استراليا
اسكي روي آب در استراليا

 

كشته شدن يك كودك در اثر انفجار بمب در عراق
كشته شدن يك كودك در اثر انفجار بمب در عراق

 

انتقال اجساد قربانيان زلزله چين
انتقال اجساد قربانيان زلزله چين

 

كشته شدن تصويربردار تلويزيون در حملات رژيم صهيونيستي به غزه
كشته شدن تصويربردار تلويزيون در حملات رژيم صهيونيستي به غزه

 

مسابقات سنگين وزن بوكس در برلين
مسابقات سنگين وزن بوكس در برلين

 

گرفتار شدگان در يك ساختمان در حال سوختن در آلمان بچه اي را به سمت نيروهاي امداد پرتاب ميكنند
گرفتار شدگان در يك ساختمان در حال سوختن در آلمان بچه اي را به سمت نيروهاي امداد پرتاب ميكنند

 

شورش جوانان در يونان
 
+ نوشته شده در یکشنبه یکم دی 1387ساعت 15:25 توسط احسان |

 

طولانی ترین صف توالت جهان :-&

http://www.iranalive.org/

 

خوش تيپ ترين نمكي جهان 8-}

http://www.iranalive.org/

 

بزرگراهی از وسط یک ساختمان میگذرد :-B

http://www.iranalive.org/

 

http://www.iranalive.org/

 

http://www.iranalive.org/

 

http://www.iranalive.org/

 

http://www.iranalive.org/

 

خانم موتور سوار در تهران

واقعاً راست میگن ها مردهای ایرانی خیلی کم جنبه هستن!! :D:p:x

البته به غیر از بعضی هاشون ها!!!!!

http://www.iranalive.org/

 

علی صادقی در لباس هری پاتر (علی پاتر) ...!؟ /:)

http://www.iranalive.org/

 

تفاوت تاکسی ایرانی و تاکسی آلمانی

 

تاکسی آلمانی

http://www.iranalive.org/

 

تاکسی ایرانی

http://www.iranalive.org/

+ نوشته شده در یکشنبه یکم دی 1387ساعت 3:16 توسط احسان |


 


































 

+ نوشته شده در سه شنبه بیست و ششم آذر 1387ساعت 2:52 توسط احسان |

 

دختری هستم به سن سی و سه * فارغ از درس و کلاس و مدرسه

مدرک لیسانس دارم در زبان * دارم از خود خانه و جا و مکان

مرغم و خواهم زبهر خود خروس * مانده ام در حسرت تاج عروس

مبل و اسباب و لوازم هر چه هست * پنکه و سرویس خواب و فرش و تخت

هست موجود و جهازم کامل است * پول نقد و زانتیا هم شامل است

هرچه گوئی هست و تنها شوی نیست * برسرم گیسو و زلف و موی نیست

ترسم از بی شوهری گردم تلف * بر دهانم آید از اندوه کف

کاش جای این همه پول و پِله *گیر میکرد شوهری توی تله

میشدم عبد و کنیز شوی خود * می نمودم چاره درد موی خود

گیسوانی عاریت چون یال اسب * می نشاندم بر سَرَم با زور چسب

زلف خود را چون پریشان کردمی * حتم دارم دردلش جا کردمی

آنچنان شوری زخود برپاکنم *تاکه شاید در دلش ماًوا کنم

بارالها تو کرم کن شوی را * خود مرتب میکنم این موی را

http://i37.tinypic.com/wsnx9v.gif

+ نوشته شده در سه شنبه نوزدهم آذر 1387ساعت 4:14 توسط احسان |

 

من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم

از زن و غر زدن روز و شبش آزادم

نه کسی منتظرم هست که شب برگردم

نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم

زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب

نرود از سر ذلت به هوا فریادم

"هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست"

نکته ای بود که فرمود به من استادم

شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور

چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم

هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند

محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!)

زن نگیر - از من اگر می شنوی- عاقل باش!

مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم

مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم

نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم

نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: "من

از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"

+ نوشته شده در سه شنبه نوزدهم آذر 1387ساعت 4:9 توسط احسان |